«Доча, таких как 0н, у тебя ещё будет тыща»! Профессор Азизов дал интервью газете “Черновик”

Обозреватель «Черновика» поделился своей тревогой, говоря об устойчивой тенденции роста ранних разводов в республике. Для Дагестана в принципе высокое количество  расставаний супругов – явление невиданное, а уж распад семей именно на первом-втором году жизни и вовсе удручает.

Изложив собственное видение ситуации, автор тогда сообщил о беседе со специалистом – доктором медицинских наук, практикующим врачом-сексопатологом Ахмедом Азизовым. Предлагаем Вашему внимание это интервью с руководителем частной клиники и проекта «Семейная консультация».

– Ахмед Пирмагомедович, начнём с того, насколько вообще обоснованы мои выводы?
– Могу с сожалением только подтвердить их. И в моём случае это не просто житейские наблюдения, я эту тенденцию обнаруживаю и в рамках своей работы. Дело дошло до того, что ныне распадается каждая третья дагестанская семья. И высока доля ранних разводов.

– А с чем Вы связываете эту динамику?
– Факторов несколько, и я готов разобрать каждый из них.

Фактор №1 (Семья и её окружение)

Первое. Вы в своей публикации точно отметили, что близкие родственники молодожёнов перестали быть подпорками для супружеской пары. А как обстояло дело в совсем недавнем прошлом? Рождение новой семьи часто и даже, как правило, было решением не только самих молодых, но и окружающих их родственников. Во многих джамаатах и сейчас действуют  довольно настойчивые рекомендации – стремиться брать в жёны девушку из своего селения. Что это? Может быть, этакий местечковый национализм? Нет, логика тут  другая. Выбирать жениха или невесту «среди своих» – это означает не получить «кота в мешке». Допустим, сама девушка, её биография, родители, тухум – всё открыто, как на ладони. Каков характер мамы потенциальной невесты? А насколько хороша как хозяйка её бабушка? А не «славилась» ли её тетя поведением, которое у горцев (и вообще у людей с традиционным воспитанием) считается порочным? И многие другие подобные вопросы. «Мы её знаем, мы их семью знаем!» – это некая осведомленность и предсказуемость образа невесты (или жениха). И надежда, что уже с началом новой семейной жизни малоприятных сюрпризов не последует. Процент разводов у таких семей десятилетиями (веками!) был очень низким.

РАЗНЫЕ СЕЛЕНИЯ И АДАТЫ – РАЗНЫЕ НЕВЕСТЫ
– Да и бытовые традиции в разных селениях могли различаться…
– Конечно. В семьях вообще по-разному решаются те или иные вопросы. Допустим, где-то мужчина сам совершает основные покупки, а где-то он отдает заработок жене, и семейный бюджет хранится у неё. Или где-то ужинают вместе за общим столом, а где-то мужчина, придя с работы, сам что-то берёт себе на кухне и ест в одиночестве… Или ещё какие-то различия. И жители одного селения, которые с детства росли в общей атмосфере, могли легче найти общий язык в таких вещах. 

РАЗВОД И ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ
Далее. Тут важно понять, что сам статус разведённой женщины во многих джамаатах не приветствовался. От молодой, да и от немолодой жены ожидалось, что она не побежит обратно в отцовский дом (с жалобами на мужа), а вновь и вновь предпримет усилия, чтобы решить проблемы в стенах мужниного дома. И даже если какие-то её претензии к мужу не есть следствие капризов, а в самом деле обоснованы, то она всё равно постарается найти такую форму решения, которая не спровоцирует развод. Очень важно понимать: родители молодой женщины не ждали с распростёртыми объятиями свою дочь (которая всё же решилась, так сказать, сбежать в отцовский дом). Даже в случае каких-то конфликтов: допустим, муж накричал на жену, она огрызнулась, слово за слово, у них произошло бурное выяснение отношений – и супруга в «знак протеста» ушла в отцовский дом. И что же? Там она в подавляющем большинстве случаев натыкалась на очевидную реакцию: родители ждут её примирения с мужем. В итоге если не в тот же день, так чуть позже женщина либо сама, остыв, возвращалась к супругу, либо за ней приходил муж и забирал её (и это с его стороны как бы выглядело жестом примирения).

МУЖЬЯ И… МУЖЬЯ. УДОБНАЯ ОППОЗИЦИЯ

– Этим могли пользоваться и мужья в каких-то случаях?
– К сожалению, да. Ведь в некоторых случаях претензии жены к своему мужу были обоснованны. Он же, рассчитывая, что «всё равно ей некуда деваться», не особо старался измениться к лучшему, не работал над своими недостатками, которые у него действительно были…

Фактор №2.

БЫТЬ (A НЕ ПРОСТО СЧИТАТЬСЯ) ГЛАВОЙ СЕМЬИ…
– Да, в целом всё понятно. Мы довольно подробно рассмотрели ситуацию в традиционных семьях. Что же произошло сейчас, в последние
десятилетия?
– Перемен несколько. Во-первых, всё больше людей переселяются в город. Уклад жизни здесь другой, сельские особенности стираются. Постепенно происходит урбанизация, когда жизнь одной семьи уже во многом похожа на жизнь другой (при том, что корни у них из разных селений, районов и даже этносов). Их уже больше воспитывают не адаты (разные в
разных аулах), а кинематограф, интернет, общение с ровесниками, а это всё имеет общий характер. Далее. Нередко муж перестаёт быть качественным главой семьи.

– Что это значит?
– Глава семьи – это ведь не просто статус, это определённые функции. Но если мужчина не выполняет их… Например, быть материальным добытчиком. Помните, когда развалился СССР, в период экономических реформ многие люди теряли привычную работу, лишались заработка – и кто-то не мог, а кто-то не хотел более активно искать другие варианты. Ломался привычный ритм жизни, многие мужчины переживали это болезненно. Очень переживали, как бы ломались эмоционально… В подобных семьях добытчицами нередко
становились… жёны. Да, они осваивали новые для себя навыки, например, начинали торговать, ездить за товаром за пределы республики (Пятигорск), а то и за границу (Турция, Китай). Появился этакий образ челночницы, помните? Тогда как её муж, условно говоря, лежит на диване или проводит время в прогулках и общении с друзьями или просто спивается… И что же? Деньги зарабатывает она, семейным бюджетом тоже распоряжается она, и статус главы семьи тоже смещается в её сторону. В последние годы мы видим ещё один вариант ситуации, когда муж не является добытчиком в семье. Это образ молодого мужа – этакого «маменького сынка». Жизненного опыта почти нет. Стабильного заработка нет. Осознания своей ответственности («Я глава семьи, я должен») тоже нет. Но я тут сделаю оговорку: Вы точно заметили в публикации, что далеко не всегда ярлык «маменькин сынок» соответствует действительности. Нередко (при совместном проживании молодожёнов с его родителями) молодой муж просто не позволяет супруге проявлять какую-либо агрессию или неуважение в адрес своей мамы. Да, женой и тёщей это может быть воспринято по-своему («маменькин сынок!»), но в реальности ситуация обстоит иначе. 

Фактор №3 (девственный брак)

– Но дело же не только и не всегда в деньгах?
– Конечно, не всегда, уж я как сексопатолог это хорошо знаю. Наверное, это прозвучит неожиданное для многих, но в Дагестане очень распространена такая проблема, как девственный брак…

– А что это такое?
– Это ситуация, когда люди в браке уже неделями и даже месяцами, но между ними не произошло ни одной сексуальной близости. Для моих коллег из других регионов это оказывается неожиданной новостью. Один из них говорил, что в год сталкивается с одним-двумя случаями, не больше. А я – ему: а у меня чуть ли не каждый день…

– А в чём дело действительно? Казалось бы, что мешает двум людям, мужу и жене, в супружеской постели вступить в сексуальную близость?
– Всё начинается с чувства острого страха молодой жены (обычно это невинная девушка) перед половым актом. Она считает, что всё будет «ужасно больно», причем её представления очень преувеличены по сравнению с реальностью. Она так напряжена, так скована, так испугана и «сжата», что о близости не может быть и речи. Да, прямо говоря, она, так сказать, не впускает в себя партнёра. Или даже не подпускает его к себе. Молодой муж откладывает дело на следующее постельное «свидание». Но и во второй, и в пятый, и в двадцатый раз повторяется примерно то же самое. Постепенно у него самого закрепляется стереотип «секса всё равно не будет», и он сам уже не так стремится вступить в близость, становится как бы пассивным и безынициативным. Уже и он не старается преодолеть эту ситуацию… Есть такое заболевание – «невроз ожидания неудачи», когда у мужчины не наступает эрекция и
он сам не готов к половому акту. Для меня очевидно, что в росте разводов есть доля и таких супружеских пар.

– А что делать?
– Мы в нашей клинике готовы работать и работаем с такими парами. И поодиночке, и вместе они к нам тоже обращаются. Там много индивидуальной специфики, озвучиваются взаимные упрёки, но мы стараемся помочь людям.

– Попутно спрошу о другом. Если конфликт супругов НЕ связан с сексуальной тематикой, постель может вновь и вновь примирять их?
– Постель тоже всех проблем не решает. На раннем этапе – да, часто так бывает, что ссоры и дрязги утихают на некоторое время после очередной успешной близости. Но если другие проблемы остаются нерешёнными, если у супругов остаются иные претензии друг к другу, конфликты позднее вспыхивают снова. И иногда всё опять же может закончиться расставанием.

Фактор №4. Совместное проживание

– Понятно… Но и только к сексу сводить семейные конфликты мы тоже не будем, согласны?
– Конечно. Ещё одна зона конфликтов – это мама молодого мужа. В общем-то в вашей публикации это разобрано довольно подробно. Нужно просто учитывать, что если молодая семья живёт не отдельно, а, допустим, в родительском доме мужа, то помимо притирки между самими молодожёнами происходит еще и настройка на линии «свекровь – невестка». И далеко не всегда она происходит спокойно…

Хорошо, когда молодой муж в такой ситуации может проявить дипломатические способности, чтобы сгладить острые углы – и маму успокоить (тем более, если её выпады против молодой невестки не обоснованы), и жену призвать не отвечать грубостью на грубость пожилой женщины…

– Ну так для того мы и ведём серию этих бесед, Ахмед Пирмагомедович, чтобы в том числе устами профессионала подсказать и мужьям. Не будьте инфантильны! Вы уже не мальчик, вы – мужчина, вы – глава вашей семьи. Если привели молодую жену в дом, где живёт ваша мама, вы не можете занимать равнодушную позицию, мол, сами разберутся… Их «разборки» могут ударить и по вам, в итоге заставляя выбирать между мамой и супругой…
– Да, я готов делиться своим опытом и знаниями с читателями. Добавлю, что иногда со стороны невестки есть ощущение, что её в новом доме пытаются как бы подмять, «поставить на место». И иногда не только свекровь, но и золовка в этом участвует (сестра мужа, которая живёт там же). А ведь невестки тоже разные… Как она воспримет давление? Попробует сгладить острые углы? Найти общий язык? Расположить свекровь к себе? Или будет отвечать грубостью и ещё больше закреплять взаимную неприязнь? По-разному ведут себя и мамы молодых жён. Кто-то настраивает дочерей на диалог со свекровями, кто-то нагнетает страсти, мол, «не давай себя в обиду, дай ей оторваться, этой отвратительной старухе!»

“ЗАЧЕМ ТЕБЕ ВООБЩЕ МУЖ”?
– И ещё одна актуальная тема, которая у вас была озвучена – это мнение некоторых людей (с негативным стартовым брачным опытом), которые впоследствии и сами  воздерживаются от создания семьи, и, более того, других людей настраивают на такое же отношение к супружеству. Мол, да зачем это вообще? И я могу только поддержать редакционную позицию: жизнь в семейных союзах предпочтительнее, нежели одиночество. Конечно, нужно быть внимательным к выбору спутника жизни, стараясь, чтобы это был чуткий, внимательный человек. И многие впоследствии тяготятся одиночеством, испытывая потребность в долгих и прочных отношениях, когда он (или она) хочет, чтобы у него была налаженная и счастливая личная жизнь. И даже если первая семья когда-то распалась, он (или она) готов(а) попробовать ещё раз… Добавлю ещё вот что. Для общества, для страны это может обернуться очень серьёзными последствиями и изменениями, если мужчины и женщины во всё большем количестве будут стремиться «жить для себя». То есть не жениться, не выходить замуж, не рождать детей – и всё для того, чтобы семья и семейные дела не отвлекали от развлечений и удовольствий. Вы понимаете, чем это может обернуться, если все (или очень многие) будут так рассуждать?

– На длинной дистанции резкий спад рождаемости…
– Да, а демографические пустоты заполнят народы с более высокой рождаемостью. И это не теория: замещение такого характера мы видим, к примеру, в Европе. Я являюсь сторонником традиционной семьи. Когда муж старается быть ответственным главой семьи и выполнять в том числе роль материального добытчика. Когда женщина привносит в дом эмоциональную теплоту и заботу о детях. Когда они вместе радуются и вместе стараются справиться с трудностями. Например, помогают, ухаживают друг за другом в период
болезней. И вообще проявляют чуткость и внимание к спутнику жизни. А ещё жена и дочь знают, что у них в семье есть ПАПА – неэгоистичный и внимательный. Такой, который всегда подставит плечо в случае угрозы и просто на жизненном пути. И вообще хорошо, когда в семье есть папа. А жена знает и чувствует, что она в самом деле ЗА мужем, то есть чувствует себя комфортно и уютно рядом с ответственным спутником жизни, который и прикроет, и защитит, и возьмёт на себя ответственность. Даже в случае каких-то разногласий такая семья не поспешит к расставанию, а попробует сохранить семейный корабль. И каждое решение будет приниматься взвешенно, обдуманно, а не сгоряча.