Что такое детская зависть и как с ней бороться?

На вопрос отвечает доктор медицинских наук, профессор, психотерапевт А. Азизов.

Сразу отмечу, что тема довольно серьезная. В трех словах дать родителям рекомендации для поведения будет сложно. Поэтому поговорим о проблеме подробно.

Мы уже говорили, что зависть – одно из редких качеств, которое в равной степени способно и испортить жизнь, и наоборот, стать мощнейшим стимулом к самосовершенствованию. Главное – научиться им управлять. Дети страдают от зависти ничуть не меньше взрослых. То, как чувство зависти скажется на жизни ребенка, зависит прежде всего от поведения его родителей. В данной статье мы попробуем дать практические советы родителям.

Конечно, можно сколько угодно твердить ребенку, что завидовать нехорошо. Но уже сама необходимость подобных бесед с собственным чадом свидетельствует – проблема существует, малыш завидует.

Изначально детская зависть не играет роли всепоглощающей черной силы. С течением времени она вполне может вырасти до неимоверных размеров и отравить жизнь. Явление под названием зависть происходит незаметно, само собой, вопреки разговорам о недопустимости. Если же ей уже удалось укорениться в сознании малыша – это надолго. Со временем будет меняться только перечень объектов, механизм реагирования останется приблизительно тем же. К игрушкам и фломастерам прибавятся одежда, “навороченная” техника. Потом социальное положение родителей друзей, их счастливое совместное существование. В переходный период жизнь отравит внешность сверстников, “количество и качество” у них же подруг (для мальчиков) и поклонников (для девочек)… Все это произойдет – разумеется, если родители не захотят “подкорректировать” ошибки.

Очень болезненно воспринимаются и сравнения со сверстниками – разумеется, не в пользу собственного малыша. “Вот, смотри, какая девочка послушная, а ты…”; “Патя намного сообразительнее тебя”; “Вот у Аси какая красивая картинка”… Ну, и так далее. Эти безобидные фразы быстро приучают жить с оглядкой на других, ревниво сравнивать себя с ними, включаться в импровизированное соревнование – причем в большей степени одностороннее, поскольку окружающие зачастую и не догадываются о том, какие “демоны” одолевают завистника. И еще один очень важный момент – таким образом мама снова и снова дает понять малышу, что он не слишком-то любим ею.

Кроме того, для возникновения зависти способствуют беседы взрослых, когда “перемываются кости” знакомым – сравнивается их положение с собственным, причем неважно, высказываются ли претензии главе семьи в стиле: “А вот у жены Рамазана уже давно есть…” – и т. д. Всё это должно ложиться на подготовленную почву – возникновению зависти немало способствуют индивидуальные особенности самого ребенка.

Если попытаться собрать образ маленького завистника, это будет человечек с заниженной (или завышенной) самооценкой, очень эмоциональный. Виной тому – нехватка родительского внимания, заботы и любви. Потому что когда всё это есть, ребенок не станет завидовать тому, чем сам “обделен”.

Разумеется, ребенок не может проанализировать, чего именно ему не хватает, и попросить у родителей любви. “Занимаясь” игрушками, сознание, с одной стороны, просто спасается от болезненного чувства недолюбленности, а с другой – реализуется установка: будь у меня эта игрушка, я был бы счастливее.

Разумеется, зависть может проявляться по-разному. Кто-то тихо страдает от нехватки “необходимого” для полного счастья, кто-то закатывает бурные истерики родителям, требуя желаемое. Если очень хочется немедленно уравнять себя и “счастливца” в правах, вожделенная игрушка может быть испорчена или спрятана от владельца. Более изощренное проявление – не общаться с тем, кому завидуешь, задевая его недостатком внимания – причем можно делать это в одиночку, а можно подговаривать друзей.

Действуя таким образом, ребенок на некоторое время добивается желаемого, у него, действительно, возникает иллюзия самоуважения и собственной силы, но это помогает лишь ненадолго.

К счастью, не допустить “почернения” детского сознания не так сложно, достаточно не допускать некоторых ошибок. Прежде всего, разумеется, не стоит постоянно сравнивать достижения своего ребенка с достижениями сверстников. Сравнивать малыша можно только с самим собой, и обращать внимание на то, сколько он смог добиться по сравнению с каким-то прошлым периодом своей жизни. Такой подход не дает развиться чувству зависти, в противоположность тому, когда успехи одного человека ставятся чуть ли не в укор другому.

Не стоит жестко контролировать чадо. Пусть у него будет своя «собственность». Родители ругают за испорченную игрушку. Получается, что игрушки, которые вроде бы ему дарят, на самом деле принадлежат родителям, и у малыша нет ничего, чем он действительно владел и мог распоряжаться без оглядки на старших.

Еще один момент. У меня была клиентка, довольно обеспеченная взрослая женщина, которая удивлялась, почему ребенок растет завистливым и все больше уходит в себя. «Мы обеспечиваем его всем! Да, мы работаем, но мы зарабатываем. И покупаем ему все!» В принципе это довольно распространенное явление. Только ошибочное. Родители думают, что если обеспечивать малыша всем, чем можно по первому требованию. Такой путь больше всего похож на “откуп”, когда за щедростью родителей скрывается не любовь, а нежелание всерьез прислушаться к ребенку и разобраться в его проблемах. При этом не стоит впадать и в другую крайность, приучая малыша воспринимать жизнь как частокол ограничений: это нельзя, опасно; то – еще рано; а вот это просто не получишь, и не приставай.

Итак, подведем итоги. Прежде всего, постарайтесь уделять малышу больше душевного тепла и внимания. Далее следуйте по мере возникновения проблем. Если требуется что-либо материальное, и родители видят, что для малыша это не пустой каприз, а действительно важно, почему бы и не купить? Если же нет возможности, то спокойно объясните, что покупка невозможна, приведя веские доводы – только не унижая при этом малыша.

Что касается зависти к чьим-то успехам, внешности может послужить стимулом к серьезной работе над собой. Необходимо постараться научить ребенка не только добиваться своего, идти к цели, но и без чего-то обходиться, избавляться от иллюзий, и радоваться успехам ближнего.